| ЗаПрещецо ойавлять детей однцж в бассеней |
[Ноя. 16, 2009|10:19 am] |
Год назад мы ездили в Египет. В этом году тоже хотели съездить, но, похоже, не складывается. В знак печали открываю утренник ностальгической фотографии, посвященный особенностям египетских культурных традиций и научной мысли.
Первое, что надо помнить, находясь в Египте: ЗаПрещецо ойавлять детей однцж в бассеней. Иначе могут возникнуть проблемы.
Вот, собственно, оригинал скрижали:
Согласно исследованиям египетских ученых, Пятница был евреем. Вместе со вторником, средой и четвергом. А вот о понедельнике, еуббте и воскресенье этого сказать никак нельзя. (Кстати, перевод на русский язык помогает нам осознать другое научное открытие: все они, безусловно, являются женщинами).
Если вы собираетесь, водить в Египте машину, помните: правила движения в этой стране принципиально отличаются от наших. В том числе, правила парковки автомобилей.
И главное, от чего хотелось предостеречь гостей этой замечательной страны: пожалуйста, НИ-КА-КИ-Е подсказки в туалете! Ни в мужском, ни в женском. Если уж очень захочется нарушить местные культурные традиции, лучше ойавлять детей однцж в бассеней.
|
|
|
| Самокат |
[Ноя. 13, 2009|11:50 am] |
Отвел ребенка в сад. Устремился обратно лёгкой походкой. А почему легкой? Правильно. Потому что рабочая сумка ждёт дома, а самокат детский я успешно забыл в детском же саду. Разворачиваюсь и хмуро топаю обратно. А навстречу – мамы и бабушки, рядами и колоннами. И каждая почти считает свои долгом заботливо спросить: «А что это вы обратно идете? Забыли что-нибудь?»
Я шел и хмуро бубнил в ответ: «Забыл самокат, забыл самокат, забыл самокат».
«САМОКАТ ЗАБЫЛ Я», «Я ЗАБЫЛ САМОКАТ», «ЗаБыЛ я СаМоКаТ!!!», «СА-МО-КАТ! ПОНЯТНО ВАМ? ЗАБЫЛ Я».
А когда я забрал самокат, то подумал: горка, итить. Почему бы не? И жахнул на самокате под горку – аж в ушах засвистело. Самокат несется, мамы с бабушками из-под колес брызжут… Красота да и только.
Тридцать секунд и дома. Отличная штука – самокат! Рекомендую всем для поднятия бодрости духа. |
|
|
| Всеотражающее око |
[Ноя. 10, 2009|01:15 pm] |
Как-то летом мы с ребенком вышли подышать свежим воздухом. И прямо перед подъездом столкнулись с дружественной нам по духу и соседствующей по ареалу обитания супружеской четой.
- О! - говорю, - давайте-ка я вас из фотокамеры бахну, раз уж под руку подвернулись. (И раз уж у меня объективчик новенький, который опробовать охота).
И бахнул. Потом рассмотрел внимательно дружественный соседский глаз и обнаружил в нем:
1) Дом, в котором мы живем.
2) Окна, сквозь которые на мир смотрим.
3) Подъезд, из которого мы только что вылупились.
4) Авто, на котором периодически катаемся.
5) Собственного своего сына вместе с собственным его самокатом.
6) Самого себя с фотокамерой в придачу.
7) … и оранжевым пакетом.
Вот такой глаз оказался вместительный. |
|
|
| О прощении |
[Ноя. 9, 2009|01:57 pm] |
|
Спасибо мне, что есть я у тебя.
Владимир Вишневский
Ребенок разошелся с мамой в одном принципиально важном вопросе этики и психологии семейной жизни. Отстаивая свою ежу понятную правоту, попробовал применить против мамы не вполне парламентский приём. Но не рассчитал разницу в весовых категориях. Как следствие – был вынужден бесславно ретироваться с поля боя, надев на себя довольно оскорбленное выражение лица.
Помедитировав немного в кулуарах, ребенок пришел к мудрому выводу, что дальнейшая эскалация конфликта едва ли окажет положительное влияние на его грядущую биографию. Посему решил двинуться по пути компромиссов и дипломатии.
Официальные извинения были принесены следующим образом:
- Мама! Прости, пожалуйста, что ты меня рассердила!
Лично я так и не смог понять что он, все-таки, сделал: попросил прощения или милостиво его даровал. Но результат оказался полностью достигнут: мир восстановлен, конфликт исчерпан.
|
|
|
| Ламборджини |
[Окт. 21, 2009|01:59 pm] |
|
И не где-нибудь в Бразилии "маде",
А написано ж внизу, на наклейке…
Александр Галич
Мой сын балдеет (в лучшем смысле этого слова) от машинок. А его дедушка балдеет (в лучшем смысле этого слова) от внука. Дедушка иногда ездит в другие страны. А поскольку он балдеет от внука, а внук, в свою очередь, балдеет от машинок, то дедушка привозит ему машинки. И оба балдеют (в лучшем смысле этого слова).
В один прекрасный момент дедушка сделал открытие: абсолютно все машинки современности «Made in China». Тотально. Англия, Бразилия, Швейцария, Болгария, Норвегия – везде чайна и ничего кроме чайны. И показалось это дедушке неправильным. И загорелся он идеей разыскать для внука такую машинку, чтоб не «Made in China».
Долгое время миссия казалась невыполнимой. Пока дедушка не оказался в Риме. А в Риме он нашел особенный магазин, который продавал машинки. Только машинки. Целый час дедушка изучал ассортимент и внушал хозяину одну простую мысль: «Дай мне, комрад, натуральную итальянскую машинку, чтобы маде её было никак не в чайне». Комрад задачу осознал, по сусекам поскрёб и явил дедушкиным очам «Ламборджини». Красивую, дорогую и чудовищно итальянскую.
Домой дедушка вернулся гордым и счастливым. Царственным жестом вручил внуку трофей. Упаковка была мигом снята, «Ламборджини» откручена от подставки, на которой покоилась.
Наверное, не стоит мучить вас загадками в духе: «Угадайте-ка, что было написано на днище машинки крупными буквами?».
Но это все происходило довольно давно. А буквально на днях дедушка воплотил-таки свою мечту. Он привез внуку машинку. Из другой страны. Машинку, сделанную в этой самой другой стране. И без всяких «Made in Chine» на днище.
Наверное, не стоит мучить вас загадками в духе: «Угадайте-ка, из какой страны приехал дедушка?».
|
|
|
| Осень глазами очкарика |
[Окт. 19, 2009|11:46 am] |
Думал-думал и придумал для поста потрясающее своей оригинальностью название: "Осень глазами очкарика". Подумал еще разок и решил, что фраза про глаза явно избыточная, т.к. может быть легко отнесена ко всему журналу целиком. Фразу убрал. Получилось еще более оригинально: "Осень". Понравилось: кто еще мог сочинить такое ёмкое, остроумное и необычное название? В конечном итоге плюнул и вернул первую версию.
P.S. Очки мои. Руки дочери.
( Ещё 3 фото = 5 очков ) |
|
|
| Спокойной ночи |
[Окт. 16, 2009|11:07 am] |
Ребенок, включив телевизор и разглядывая цифры на кнопках пульта:
- Папа, а по какой рекламе "Спокойной ночи" будет?
|
|
|
| Операция "Автобус" |
[Окт. 5, 2009|12:14 pm] |
|
Я вышел из дома, прихватив с собой три пистолета,
один пистолет я сунул за пазуху, второй — тоже за пазуху,
третий — не помню куда.
Венедикт Ерофеев,
"Василий Розанов глазами эксцентрика"
Я вышел из дома, прихватив с собой самое необходимое. Детский велосипед, складные качели и раскладной стул. Большую сумку с женской одеждой, два костыля и трость. Ребёнка, пакет с носовыми платками и кофр с фотокамерой. Засунул всё в машину и отправился в путь.
Я ехал легко и одухотворенно, пока глазам моим близоруким не явилось огромное светящееся табло. Нечеловеческим кеглем оно сообщало: «В МОСКВЕ ПРОВОДИТСЯ ОПЕРАЦИЯ "АВТОБУС"».
Я сразу понял: это послание для меня. И неспроста оно. Надо достойно отреагировать. Надо откликнуться. Нельзя оставаться равнодушным.
Светящиеся табло, похожие на первое как близнецы-братья, преследовали меня весь этот день. А я думал, думал, думал. Как? Как я должен поступить? В чем заключен сакральный смысл послания?
Вечером я вернулся домой. Без детского велосипеда, складных качелей и раскладного стула. Без большой сумки с женской одеждой. Без двух костылей и трости. Только ребёнок, пакет с носовыми платками и кофр с фотокамерой. И тяжелые думы. В МОСКВЕ ПРОВОДИТСЯ ОПЕРАЦИЯ "АВТОБУС". А я так ничего и не сделал.
|
|
|
| Про Толстого, Захарьина, бороду, Ленина, балалайку, ногти, Пушкина, себя и фотографию |
[Окт. 2, 2009|02:29 pm] |
|
Лев Толстой очень любил играть на балалайке
(и, конечно, детей). Но не умел.
Бывало пишет роман "Война и мир",
а сам думает: "Трень-день-тер-деньдень!".
Приписывается Хармсу
Я очень люблю фотографировать (и, конечно, детей). Но не умею. Бывало... Да что там бывало: за свою жизнь наснимал несметное количество всякого разного и некоторых, которые. И хуже всего то, что остановиться в этом деле я никак не могу. А вот результаты… Не буду говорить, что всё всегда получается из рук вон плохо. Нет, случаются и вполне пристойные кадры. Вот только до обидного редко. Да и пристойными они кажутся недолго – пока не посмотрю работы людей, по-настоящему умеющих фотографировать. А как только посмотрю, выходит совсем уже по Хармсу:
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода.
Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину,
у которого, наоборот, борода росла вполне прилично.
"У него растет, а у меня не растет", -
частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина.
И всегда был прав.
Вот и мне остается показывать на этих людей ногтями и бубнить под нос: «У них растет, а у меня не растет». И даже сознание того, что я всегда в этих случаях прав, радует недостаточно.
Учиться, учиться и учиться
Приписывается Ленину
А еще я когда-то учился. 10 лет в школе + 9 (включая всякие ...туры) лет в университете. Потом учеба неожиданно закончилась. За последние десять лет мне удалось поучиться (так, чтобы не лбом о стену и строевым шагом по граблям, а серьезно – с преподавателем, домашними заданиями, двойками и пятерками) всего три дня (работодатель неожиданно расщедрился и отправил на курсы). А иногда очень хочется.
И вот неожиданно проклюнулась заманчивая возможность. Объединить балалайку... тьфу... нездоровый интерес к фотографии с желанием поучиться чему-нибудь эдакому. Собираю вещмешок и отправляюсь на штурм курса-интенсива для фотографов «Основы композиции» от simanenka. Глядишь и научусь чему-нибудь разумному, доброму, вечному. И можно будет со спокойной совестью постричь ногти.
|
|
|
| А из нашего окна... |
[Сент. 30, 2009|11:05 am] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) wee_besom недавно рассказала про посещение макушки Главного здания МГУ. Мне сразу же стало завидно (я вообще ужасно завистливый). И от зависти вспомнил, что этим летом мне тоже удалось посмотреть на Москву немного сверху вниз. Не с 32-го, правда, этажа, а только с 22-го. И не с МГУ, а всего-навсего с РАН (прошу прощения...). И не в солнечный день, а в пасмурный вечер. Но, все-таки, удалось. Вот, из-под этих металлических конструкций, прозванных в народе «золотыми мозгами»:
( Пасмурные картинки ) |
|
|
| Гдетобыль |
[Сент. 29, 2009|12:13 pm] |
|
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…
anekdot.ru
Покупаем дочери мобильник. Вдумчиво рассматриваем, обстоятельно обсуждаем с менеджером каждую кнопочку. Вдруг распахивается дверь, в салон вваливается крупный, хорошо одетый мужчина. Прямо с порога в полную глотку:
- Где у вас самый плохой и самый дешевый телефон?!
Менеджер вздрогнул от неожиданности, но быстро овладел собой. С расстановкой и чувством собственного достоинства:
- У нас НЕТ плохих телефонов…
Мужчина зыркнул так, что ровно через секунду на прилавке появилась какая-то коробка.
Менеджер (уже побыстрее):
- Это модель….
Мужчина остервенело:
- СКОЛЬКО?!
Менеджер, на выдохе:
- Тыщаденосто.
Мужчина кидает на прилавок тысячную и сторублевую купюры на прилавок, хватает коробку и исчезает за дверью. Менеджер бежит за ним вприпрыжку, пытаясь на ходу списать идентификационный номер реактивно купленного мобильника.
Мы продолжаем неторопливо обсуждать следующую кнопочку будущей покупки. |
|
|
| О самообладании |
[Сент. 28, 2009|11:03 am] |
|
Спокойствие, только спокойствие!
Карлсон
Коллега рассказывает про автошколу.
"Повезло мне с новым инструктором. В возрасте, солидный, интеллигентный. Не кричит, не нервничает, разговаривает уважительно. Вот, например. Едем по городу. Вдруг из левого ряда резко сворачивает «четверка», проскакивает в нескольких сантиметрах перед нами и тормозит у тротуара. Инструктор спокойно просит остановиться, вылезает из машины, неторопливо подходит к «четверке», открывает дверь, невозмутимо бьет водителя по морде. Возвращается в нашу машину и вежливо просит двигаться дальше".
|
|
|
| Непокататые карусели |
[Сент. 17, 2009|09:44 am] |
Любители обучения родителей уму-разуму в части обучения уму-разуму детей утверждают, что ни в коем случае нельзя повторять за ребенком неправильные слова, даже если эти слова вам нравятся. Мало того, ребенка надо обязательно поправлять – чтоб, так-его-перетак, говорил, не к столу будь сказано, языком Пушкина, а не абы что и не абы где. Потому что если не поправлять, то… Собственно, я и не знаю что «то…». Знаю только, что не поправлять ужасно антигуманно и абсолютно непедагогично.
Но человек слаб. И я вместе с ним. Поэтому часто оказываюсь тем самым непедагогичным антигуманистом, который не внемлет инструкциям педагогических гуру.
Например, такая ситуация. Ездил с ребенком в парк – кататься на каруселях. На всех каруселях покатались, а на двух – не сложилось.
На следующий день ребенок начал настойчиво обрабатывать дедушку, подбивая его на повторное посещение парка. Аргумент был один, но неоспоримый: «Дедушка, там же две непокататые карусели остались!»
И хотел я было соблюсти означенную выше педагогическую заповедь, поправив неправильное слово, но не смог. Потому что и сам не знаю как правильно произносится слово «непокататый». |
|
|
| Снова о системах счисления |
[Сент. 16, 2009|05:39 pm] |
Системы счисления очень полезная штука. Например, с их помощью можно принципиально расширить количество круглых дат, требующих ответственного отмечания.
Иллюстрация. 16-го сентября прошлого года мы с супругой праздновали очень круглую дату: 1000 двоичных лет со дня замены бензонасоса. А сегодня празднуем 100 лет с того же события, но уже троичных. Да и в следующем году что-то круглое наклевывается. Отмечай – не хочу!
В честь троичного столетия я поехал в ГИБДД и поменял водительские права. Когда получал предыдущие, думал, что десять десятичных лет, на которые мне их выдали, – это вечность. Ошибался. Раз-два – и вечность прошла. Наступила следующая. |
|
|
| Съедобное-несъедобное |
[Сент. 9, 2009|10:46 pm] |
Папа, мама и ребёнок играют в съедобное-несъедобное. Ребёнку срочно понадобилось отлучиться. Убегая, дает строгое наставление:
- Только вы без меня не играйте!!!
Живо представил себе картину: папа с мамой сидят вдвоем в комнате и самозабвенно играют в съедобное-несъедобное. |
|
|
| Кстати, о птичках |
[Сент. 9, 2009|12:06 pm] |
Удалось стать наблюдателем батальной сцены «Битва за сардельку у ватерклозета на Савеловском вокзале». Участвовали три пернатые группировки: голуби, скворцы и воробьи. Каждая группировка применяла собственную тактику ведения боя. Скворцы атаковали голубей со всех сторон, демонстрируя фигуры высшего пилотажа и отменные бойцовские качества. Голуби использовали преимущество в массе тела и тупо перли на вожделенную сардельку пешком, пытаясь по ходу дела уворачиваться от пикирующих скворцов. Воробьи стояли рядышком в позе «независимый наблюдатель» и под шумок тырили у конкурентов отлетающие ошметки сардельки.
Фотографии динамических эпизодов получились слабенько (в этот раз я уж не буду петь стандартную песнь про плохую погоду и кривые руки), но суть сцены более или менее передают.
( Репортаж с места событий... ) |
|
|
| О надписях |
[Сент. 8, 2009|09:58 am] |
|
В городке периферийном
Отдает весна бензином,
Дремлет сладко замороченный народ.
И редеет мгла над трассой,
Hа которой белой краской
Написал какой-то местный идиот…
Олег Митяев
Не знаю я как относиться к большим надписям на асфальте в духе «Дусенька, я тебя люблю( censored )», «С Днем рождения, Люсенька!» и пр. С одной стороны – трогательно и романтично. С другой – уже неоригинально как-то. Да и вообще: изливать свои искренние чувства на асфальт – под грязные башмаки, автомобильные колеса, окурки и плевки… Не знаю, не знаю…
Особенно противоречивые чувства вызывает у меня надпись «Вафелька! C Днем рождения! Я тебя люблю!», по которой я марширую дважды в день – на работу и обратно. Почему-то мне кажется, что любая нормальная дама старше трех лет за такое обращение должна сразу и бесповоротно дать кавалеру в глаз. А дамы младше трех лет, как правило, читать не умеют – поэтому и писать смысла нет.
Настаивать на своей правоте ни в коем разе не буду. Возможно, такие мысли есть следствие гипертрофированного цинизма и недопонимания истинной романтики в человеческих отношениях. В любом случае, прости меня великодушно, автор надписи: твои чувства я задеть не хотел, а тем более не собирался обидеть даму твоего сердца.
(Да и Митяева я обижать не планировал. А эпиграф каким-то двусмысленным получился – смотрится как загадка в «Мурзилке». Но, опять-таки, без малейшего злого умысла – абсолютно случайно вышло).
|
|
|
| Вдох глубокий, руки шире... |
[Сент. 4, 2009|02:29 pm] |
|
...Не спешите, три, четыре,
Бодрость духа, грация и пластика…
Обедаем в столовой с коллегами, попутно обсуждаем рабочие вопросы. Пытаясь быть более убедительным, эффектно взмахиваю рукой и, вполне естественно, опрокидываю на себя стакан компота. Настроение портится. Мрачно пытаюсь ликвидировать с одежды компот, орудуя столовскими салфетками.
А Владимир Семёнович продолжает глумиться из динамиков:
«Если очень вам неймется,
Обтирайтесь чем придется,
Водными займитесь проце-
дурами.»
|
|
|
| День вчерашний (как всегда, не успел вовремя) |
[Сент. 2, 2009|10:26 am] |
|
... Я сама была такою
Триста лет тому назад.
Ч.Тортила
Правда, не "была", а "был". И не триста лет тому назад, а только тридцать. Я же не черепаха, в самом деле.
На вопрос "Как из такого милого ребенка получилось такое чудовище?" не отвечаю по принципиальным соображениям. Что выросло, то выросло.
|
|
|
| Эврика! |
[Авг. 26, 2009|01:31 pm] |
- Папа, смотри какой я винтик нашел!
Папа подпрыгивает на четыре с половиной метра, издает боевой клич туземцев племени мапуче, бросается пожимать руку изумленному ребенку.
- Аааааа….!!! Молодец!!! Ура! Ура! Ура! Беги скорее маме показывай!
Ребенок ничего не понимает. Но видит, что вроде бы события развиваются для него благоприятно. Бежит к маме.
- Мама, смотри какой я винтик нашел!
Мама ревет паровозным гудком, исполняет хором арию Ленского из оперы «Риголетто», расцеловывает ребенка во все возможные щеки, исполняя вприсядку ритуальный танец индийских дервишей.
- Уууууу!!! Ооооо! Молодчина!!!
Ребенок шокирован. Эффект явно выходит за все разумные границы. А спятивший папа тем временем иноходью скачет к балкону, размахивая в воздухе крестовой отверткой.
Короче говоря, ребенок обнаружил хитрый винтик со специфической втулочкой, который папа собственноручно выкрутил когда-то из балконной двери. Чтобы дверь громко не щелкала при входе/выходе пока этот самый ребенок спит. Выкрутил, положил на очевидное, само собой разумеющееся, интуитивно понятное место…
… И вкрутил обратно. Только не через полчасика, как планировал, а через два с небольшим годика. А всю разницу во времени между плановым и фактическим вкручиванием папа с мамой этот винтик безуспешно искали. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
